Тайны любви

Вы только представьте, сколько слов о любви, обещаний и признаний слышали звёзды. Но что такое любовь? Почему мы встречаем миллионы людей, а любим лишь одного? На эти вопросы постарался ответить преподаватель Николай Шуть.

Вечер, серебряные звезды в синеве небес, чистый морской воздух – всё это создавало романтичное настроение. «Космонавты» собрались в импровизированном амфитеатре, чтобы с интересом послушать лекцию «О любви».

Николай Николаевич начал монолог с истории о трагичной любви Пьера Абеляра и Элоизы Фульбер. Их жизнь - символ высокого чувства и основа множества литературных сюжетов. Имя Элоизы стало синонимом чувственной любви, а её письма – эталоном и образцом для подражания влюбленных девушек многих последующих веков.

- Сила любви такова, что она способна творить чудеса. Никогда не знаешь, какие встречи готовит тебе судьба. Некоторые люди кажутся нам более привлекательными, потому что их образы с детства живут в нашем подсознании, - говорит Николай Шуть.

По словам лектора, стремительно вспыхнувшая любовь, как правило, быстро угасает. Поэтому необходимо влюбляться постепенно. Она способна стать мотивом и энергией любого нашего поступка. Влюблённые обожают прикасаться друг к другу, смотреть в глаза, а сколько времени они проводят вместе! 

Каждая любовь уникальна. Постарайтесь найти того единственного и неповторимого человека, которому вы скажете три заветных слова «Я люблю тебя!». Пусть на поиски уйдут годы, но впереди у вас вся жизнь. Действуйте!

Диана Сантоцкая, 

студентка СПбГМТУ

Что мы знаем о самооценке?

Наверняка, нам всем известно, какой бывает самооценка. Но как определить меру её адекватности, как понять, что вам нужно пересмотреть собственное видение себя в этом мире, как побороть завышенную самооценку или наоборот – поднять заниженную?

На эти вопросы на ночном «комическом» лектории попытался ответить Николай Шуть. Сначала он рассказал присутствующим о людях, которые влияют на нашу самооценку. В первую очередь, это родители и учителя. По его словам, именно они с самого детства «вешают нам ценники», таким образом, определяя на всю жизнь наше поведение и степень стремления к выполнению новых задач. 

Чтобы его слова не были лишь пустым разговором, Николай Шуть привёл несколько примеров биографий выдающихся личностей. Среди таких был Генрих Шлиман, который в конце ХІХ века раскопал античную Трою. Оказывается, ещё маленьким мальчиком он услышал легенду о древнем городе. В тот самый момент Генрих принял решение, что рано или поздно он найдет потерянное поселение. Его мечта сбылась лишь 38 лет спустя, хотя в это никто не верил. По словам Ник-Ника, судьба Шлимана ещё раз доказывает то, что мы сами должны устанавливать для себя меру, по которой будем формировать собственную самооценку.

После долгих рассказов о том, что стоит очень глубоко и подробно поразмышлять над своим реальным внутренним миром, лектор дал собственные рекомендации по определению и повышению самооценки. Первое, к чему нужно прибегнуть, это признать свою уникальность, так как каждый человек на планете неповторим. Следующий шаг – простить себе все поражения. На самом деле они делают людей сильнее, и их стоит воспринимать, как победы, считает Николай Николаевич. Третья рекомендация гласит, что необходимо помнить о своих достижениях, и даже создавать «дневники побед», где будет указано, что конкретно вы смогли сделать.

Но, по словам Николая Шуть, и этого ещё недостаточно. Четвёртая ступень говорит о том, что человек должен пристально прислушиваться к себе и своим глубинным потребностям. В противном случае, он не поймёт, чего желает на самом деле. И заключительной рекомендацией стало всего лишь одно слово: «Действуйте!» Очевидно, что само собой в этом мире ничего не случается, а чтобы что-то иметь, необходимо что-то для этого сделать.

Мой рассказ - лишь небольшая часть того, о чём нам поведал лектор. Кто-то может с чем-то не согласиться, но, на мой взгляд, была поднята хорошая тема. А если у вас другие взгляды на этот счёт, то вы всегда можете обсудить это с друзьями и своим внутренним «я».

Ирина Новосад

О любви...

Любовь - всего лишь слово из шести букв. А сколько споров и эмоций оно вызывает. Тема любви всегда волновала человечество. Вот и наших студентов не обошёл столь острый вопрос.

На днях в «Космосе» состоялась лекция о любви. «Космонавты» и «космонавтки» дружно поспешили на берег моря, чтобы послушать Николая Шуть. Ночная лекция не могла оставить равнодушными юные сердца. Под шум волн, смотря на звёздное небо, мы услышали историю трагической любви Пьера Абеляра и Элоизы. Также узнали, что древние греки разделяли любовные чувства на: любовь-дружбу, любовь-приязнь, любовь-нежность, жертвенную любовь. Всё это только  подтверждает сложность отношений. 

«Любовь - это витальная потребность, без неё невозможно жить!» - утверждал ведущий ночной лекции. 

Николай Николаевич выделил пять этапов построения любовных отношений. Подробно рассказал, как нужно развивать их на каждой ступени, и каких ошибок следует избегать. Думаю, что после столь познавательной лекции мы будем бережнее относиться к этому чувству.

Женя

Высокое искусство флирта

Вчера вечером наш психолог Николай Никифоров раскрывал «космонавтам» и «космонавткам» секреты флирта. Как всегда, было весело и интересно.

Конечно, занятие по такой теме не могло долго ограничиваться изложением сухой теории, поэтому большую и лучшую часть лекции мы играли. Собственно, флирт - это и есть игра, именно так к нему и нужно относиться: получая удовольствие от процесса. Этим мы и занялись.

Сначала мы подробно разобрали приёмы женского флирта - думается, это было интересно обоим полам. Потом пришло время парней показать, на что они способны. Если честно, мы стеснялись больше девушек. Но потом раскрепостились и поняли на собственном опыте мысль, озвученную потом Николаем: «Главное - это создать праздник и вовлечь в него другого».

Но самое увлекательное началось дальше. Поскольку, как мы установили, второй шаг (после того, как девушка привлечёт к себе внимание), делает мужчина, и выражается это в произнесении им некоего предложения, мы принялись эти предложения составлять. Мужчины изобретали фразы типа: «Завтра наступит конец света, и я хочу провести его с тобой» - это был один из самых удачных вариантов. А потом девушки рассказали, что они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотели бы услышать при первом знакомстве. Некоторые фразы были весьма неожиданными, например: «Девушка, не хотите ли выпить чашечку кофе и пару тарелок борща с котлетами по-киевски». Мораль ясна: барышни любят юмор и раскрепощённость, но без пошлости.

В конечном счете, тренинг был направлен на развитие уверенности в себе. И в самом деле, мы уходили с него гораздо более уверенными. В самом деле, глупо бояться отказа, когда ты знаешь, что противоположная сторона тоже стесняется и, вполне возможно, сама не прочь познакомиться.

Олег

Любовь по-космически

Вчерашний вечер запомнился лекцией о любви, которую прочитал нам Николай Николаевич Шуть.

А как понимают любовь сами «космонавты» и «космонавтки»? «Улёт:)» устроил небольшой опрос на эту тему. Ответы оказались самыми разным, подчас весьма неожиданными.

Игорь (Белгород): «Отвечу банально: любовь – это химическая реакция. Что, впрочем, доказано».

Аня, официант: «Це таке почуття… («Это такое чувство...» - укр.) Когда двое – мужчина и женщина – не могут друг без друга».

Студенты из Орла: «Любовь – это когда чувства одного человека раскрывают потенциал другого».

Дима (ГУЭФ, СПб): «На самом деле, это не чувство. Нет в этом ничего возвышенного. Обычные интерес и привязанность».

Владимир Михайлович, преподаватель философии: «Любовь - это временное состояние безумия, позволяющее совершенно чужим людям притереться друг к другу».

Настя и Миша (ИжГТУ): «Когда можно посидеть и помолчать вместе. Знать, что тебя понимают и поддерживают».

Екатерина (СПбГМТУ): «Любить – значит жить на одной волне».

ответы собирал Олег

P.S. Стихотворение в тему:

Я думала, что главное

в погоне за судьбой -

Малярно-ювелирная работа над собой:

Над всеми недостатками,

Которые видны,

Над скверными задатками,

Которые даны,

Волшебными заплатками,

Железною стеной

Должны стоять достоинства,

Воспитанные мной.

Когда-то я так думала

По молодости лет.

Казалось, это главное,

А оказалось - нет.

Из всех доброжелателей

никто не объяснил,

Что главное, чтоб кто-нибудь

Вот так тебя любил:

Со всеми недостатками,

Слезами и припадками,

Скандалами и сдвигами

И склонностью ко лжи -

Считая их глубинами,

считая их загадками,

Неведомыми тайнами

твоей большой души.

Екатерина Горбовская

Любить с умом

Идя вчера вечером на лекцию главного сексопатолога АР Крым Андрея Любарского «Любовные тупики с тупыми любовниками», я размышлял о провокативном характере её названия. В самом деле: никакой любовник не признается, что он тупой, но при этом мы почему-то всё частенько упираемся в эти проклятые тупики. Почему?

Собственно, ответу на этот вопрос и была посвящена лекция. В первой, теоретической её части, А. Любарский на примерах разобрал расхожие представления о том, каким должен быть «настоящий мужчина», и показал, к чему приводит бездумное следование этим стереотипам.

Интересно, что если в предыдущих лекциях сексопатолога в центре внимания были женщины и те роли, которые им навязываются современным обществом, то в этот раз в фокусе оказались мужчины. Разговор о них, впрочем, привёл к тому же заключению: чтобы не оказаться в тупике, нам снова нужно научиться чувствовать и понимать друг друга.

Именно этим «космонавты» и «космонавтки» под руководством А. Любарского занялись в практической части лекции. Труднее, но и интереснее, пришлось парням: они прямо со сцены признавались в любви всему женскому полу, да ещё и разными способами. Надо сказать, что каждый справился с этой задачей по-своему креативно и заслужил аплодисменты девушек. Ну, а потом девушки тоже поднялись на сцену и отблагодарили джентльменов.

«Какая мораль отсюда следует?» - спросила бы герцогиня из «Алисы в Стране Чудес». Очень простая: тупик в отношениях возникает тогда, когда люди не хотят (или не умеют) слушать и понимать друг друга. А значит, выход, как пишут в метро, есть. И вы его знаете. А если не знаете, то перечитайте эту статью ещё раз…

Олег

Интернет-магия с последующим разоблачением

«Тебя дома нет, ушла в Интернет, и здрасьте», - поёт питерская группа «Торба-на-Круче». О том, что делать таким «ушельцам», рассказал нам вчера вечером главный сексопатолог АР Крым Андрей Любарский.

Проблема, которой была посвящена лекция «Любовный роман… с монитором» знакома, наверное, каждому. Кому из нас не случалось «зависать» в Интернете, знакомиться (и даже влюбляться) в социальных сетях и чатах – в общем, подменять реальную жизнь, в том числе, и личную, виртуальной и потом от этого страдать?

Всесторонне разобрав проблему киберзависимости в первой, повествовательной части своей лекции, А. Любарский затем перешёл к практическим упражнениям. «Космонавты» и «космонавтки» - дам, как водится, было в три раза больше, чем джентльменов – в игровой форме смоделировали сначала знакомство и общение по Интернету, а затем живые полнокровные отношения.

Разумеется, вторые оказались интереснее и, можно сказать, продуктивнее. Никогда не забуду, как танцевали некоторые только что познакомившиеся пары, избавившиеся от «онлайновых» посредников. И даже те, кому довелось в игре изображать Интернет, думается, тоже получили полезный опыт.

После лекции корреспондент «Улёта:)» задал Андрею Любарскому несколько вопросов.

- Сколько времени вы сами проводите в Интернете, и для чего вы его используете?

- В среднем не больше часа в день. Почта, конференции. Для меня Интернет – это либо возможность пообщаться с друзьями, которых я не могу каждый день видеть, либо рабочий инструмент. Мне посылают консультативные запросы, как организатору психологической службы, плюс различные конференции, тренинги…

- Как понять, что Интернет из дополнения к реальной жизни становится её заменителем?

- Пожалуй, главный признак – появление навязчивой идеи. Когда ты чему-то естественному начинаешь предпочитать искусственное. Например, когда приходишь домой, включаешь компьютер, быстро готовишь еду и ешь, уткнувшись в монитор, заранее предвкушаешь этот кайф.

- И как с этим бороться?

- Просто начать более осознанно относиться к жизни. Например, приготовить чай и полностью сфокусироваться только на нём. Так можно со временем научиться более качественно заниматься сексом, кстати…

Олег

Что такое любовь?

Что такое любовь? Многие люди ищут ответ на этот сложный вопрос, но лишь один человек может деликатно разъяснить студентом «Космоса» это чувство.

Вечером, 29 июля, на пляже Николай Николаевич начал свою лекцию. Огромное количество студентов расположились на покрывалах и полотенцах поудобнее и приготовились слушать захватывающий рассказ. Вся атмосфера навевала романтику: шум волн, звездное небо и парочки, сидящие в обнимку.

С первых же слов Николая Николаевича стало ясно: сколько ни говори о любви, словами это чувство не выразить, его надо хоть раз ощутить. Каждый любит по-разному, поэтому в процессе лекции возникали спорные вопросы. Например, основная часть аудитории считала, что первое упоминание о любви было в Библии – Адам и Ева. На самом деле первые любовные переживания были описаны менее 1000 лет тому назад французом Пьером Абеляром. Николай Николаевич в течении часа рассказывал его прекрасную и в тоже время трагическую историю любви, при этом цитируя самого Абеляра.

В последние пол часа лекции началось самое интересное, ребята узнали, что любовь – это витальная потребность и без нее человек не сможет прожить так же, как без воздуха, еды и сна. Главным открытием лекции были 5 этапов построения любви. Николай Николаевич подробно рассказал, как на каждом этапе должны развиваться отношения и каких ошибок следует избегать.

Лекция подошла к концу, счастливые ребята отправились в сторону корпусов и в их глазах читалось, что они-то точно теперь не упустят свою настоящую любовь.

Аня Бочкарёва

Любить – значит верить и отдавать!

Я тебя люблю! Казалось бы, простые слова, но как порой сложно их произнести вслух. Иногда в сердце звучит бешеный ор, а на лице уныло тлеет застывшая маска равнодушия, прикрывающая настоящие чувства человека. Почему так происходит? Отчего мы боимся говорить с любимыми о любви? И как потом жалеем, что так и не решились открыть самое сокровенное самому близкому человеку в мире?

Скорее всего, мы боимся. Нас останавливает страх быть осмеянными, отвергнутыми, непонятыми, страх стать более открытыми, а следовательно, и уязвимыми. Но если мы хоть на секундочку забудем о плохом, то воображение сразу нарисует «хеппи енд» и вечное счастье. Выходит, надо только придерживаться простых правил человеческого общения и учиться не бояться совершать откровенные поступки.

Секретами искусства жить с любимыми людьми с радостью поделился Марчел Васильевич на своей демонстрационной лекции для студентов «Космоса». В импровизированном амфитеатре под открытым небом собрались давние знакомые, хорошие друзья и совсем чужие друг другу люди. Но уже к концу психологического театра в общении между его участниками не осталось ни единого личностного барьера. Все говорили друг другу приятные слова, искали в своем собеседнике хорошие черты, учились слушать, просить прощения, с помощью невербальных жестов и знаков общаться со своими любимыми...

После окончания театра участники поделились своими впечатлениями:

Настя и Катя, г. Санкт-Петербург (ГЛТА):

«Все, что сегодня происходило на зеленом коврике, было для нас приятной неожиданностью. Очень интересно слушать, а еще увлекательнее стать участником этого импровизированного театра. Еще очень здорово, что студенты совсем не чувствуют барьера в общении с ведущим».

Студенты из Саранска:

«Мы в восторге от последней игры «Хот-дог, сосиски, Coca-Cola». А еще Марчел Васильевич еще раз нам напомнил, что надо уважать и любить родных тебе людей!»

После окончания психологического театра каждый «актер» сделал свои выводы. Но всегда важно помнить: чтобы быть ­­любимым, надо отдавать намного больше, чем желать в ответ!

Ира

Существуют ли правила грамотной влюблённости в «Космосе»?

А правила, гарантирующие обретение любви вообще? Конечно же, нет, ибо каждая любовь двух людей уникальна. Но за тысячелетия человечество выработало принципы так называемой здоровой любви, некоторые из которых мы и предлагаем рассмотреть «космонавтам».

Когда два человека вступают в теплые отношения, жизнь каждого из них должна обязательно улучшиться. При здоровых любовных отношениях оба партнера зависят друг от друга в одинаковой степени. Истинно любящий человек не требует от партнера доказательств ответного чувства. Он сам доказывает ему свою любовь.

Пожалуйста, помните, человека, подверженного унынию, а тем более депрессии, трудно любить. Любовь должна делать человека счастливым. Само по себе наличие любимого человека ещё не гарантирует вам счастья. Только вы сами способны делать себя счастливым (или грустным). Поэтому умейте радоваться и радовать. Смейтесь, шутите, играйте! Для этого в «Космосе» много возможностей.

Как правило, люди чувствуют себя наиболее комфортно с партнерами, равными им по социальному положению и являющимися при этом психологическими антиподами. Например, если вы имеете высшее образование, вам бы следовало искать человека с вашим уровнем образования и сходным социальным происхождением. Кроме этого, желательно, чтобы ваши жизненные ценности совпадали (отношение к жизни, к детям, к искусству, книгам, досугу и пр.).

Что касается параллели «психологический антипод», то замечательно было бы, чтобы в паре с интровертом был экстраверт (с пессимистом — оптимист, с динамичным – спокойный).

Такой баланс между партнёрами, как правило, обеспечивает гармонию и взаимодополняемость. В то же время помните, что непредсказуемость партнёра расшатывает нервы и убивает чувства точно так же, как наводит скуку полная и абсолютная предсказуемость.

Хотелось бы предостеречь от желания одного из влюбленных системно изменить партнёра, подогнать его под свой «образ любимого». Если вы превращаете партнёра в другого человека, помните о том, что, возможно, этот новый человек не захочет остаться с вами. Старайтесь найти в другом неизведанные грани соприкосновения, и пусть их будет много, разных и прекрасных.

Учтите, что перспективными считаются те отношения, которые обещают долговременность, стабильность и в то же время приносящие радость обоим партнёрам. Это и есть так называемая здоровая любовь.

Совершайте вдвоем красивые поступки. Если вы сомневаетесь в целесообразности задуманного вами поступка – воздержитесь от него и от действий, которые требуют слишком больших усилий или затрат и выдают вашу чрезмерную заинтересованность. Дождитесь момента, когда вам придет в голову лучшее решение. А вот теперь действуйте!

И последнее. Стремительно вспыхнувшая любовь, как правило, быстро исчерпывает себя. Поэтому влюбляйтесь постепенно. И дорожите друг другом. Совета да любви!

Руководитель педагогических и творческих программ МСООЦ “Космос” Николай Шуть

Ни один человек не может жить без общения!

Если мы надолго останемся наедине сами с собой, у нас непременно рано или поздно возникнет непреодолимое желание с кем-то поговорить, к кому-то прикоснуться или просто почувствовать, что человек рядом. Почему так происходит и как свою жизнь в обществе сделать полноценной, многогранной, полной позитивных эмоций и приятных воспоминаний? Оказывается, очень легко!

Секретами искусства жить с людьми с радостью поделился Марчел Васильевич на своей демонстрационной лекции для студентов «Космоса». В импровизированном амфитеатре под открытым небом собрались давние знакомые, хорошие друзья и совсем чужие друг другу люди. Но уже к концу психологического театра между его участниками в общении не осталось ни единого личностного барьера. Все обнимались, искали в своем собеседнике хорошие черты, говорили приятные слова, представляли, что любят друг друга.

Так как же нужно себя вести в обществе, чтобы твоя жизнь была не серым пятном на карте Вселенной, а яркой звездочкой на небосклоне? В первую очередь, Марчел Васильевич посоветовал в человеке, с которым тебе приходится общаться, всегда искать хорошие черты и качества. Это может быть все что угодно: голос, волосы, походка, остроумие, сдержанность, улыбка и т.д. Второе, что надо обязательно помнить, - это стремление человека найти в собеседнике что-то родное, что-то свое. Это интересы, увлечения, взгляды на жизнь, и даже любимая музыка, цвет, блюдо… Ищите объединяющие вас черты! И последнее, но, пожалуй, одно из главных правил –использование телесных контактов во время общения. Речь не идет об интимных отношениях. В первую очередь это рукопожатие, объятия, похлопывание по плечу, дружеские поцелуи при встрече.

Марчел Васильевич не случайно предложил сделать психологический театр именно в «Космосе»:

- К нам приезжает огромное количество студентов со всей России, для которых необходимо создать хорошие психологические условия отдыха, попытаться в кратчайшие сроки познакомить ребят между собой и настроить их на позитивную волну. Несколько простых советов, преподнесенных им в виде игры и несложных творческих заданий, помогают быстро добиться этой цели и сделать пребывание в «Космосе» еще интереснее. И как результат, из лагеря студенты уезжают с множеством новых друзей и знакомых.

Сами ребята с восторгом восприняли лекцию-театр, после завершения которой они еще долго не отпускали тренера, засыпав его комплиментами и словами благодарности.

Алёна, Оля и Альбина, г. Санкт-Петербург

Нам больше всего понравился лектор. А еще было хорошее музыкальное сопровождение. Кроме того, теперь мы стали меньше бояться толпы и поняли, что с людьми надо больше общаться и взаимодействовать.

Ира, г. Белгород

Я на лекции Марчела Васильевича впервые. Было очень интересно посмотреть на него в такой роли. Также теперь я знаю наверняка, что необязательно хорошо знать человека, чтобы говорить ему приятные слова.

И помните, чтобы вас заметили, вам нужно обратить на себя внимание. А лучший способ – это общение!

Ира

Каждый любит по-своему.

Любовь... Что же это такое? Когда о ней узнали впервые? Какой бывает и почему возникает в нашем сердце?

Ответы на эти вопросы студенты «Космоса» искали вместе с Николаем Шуть. Под покрывалом мерцающих звезд, под тихий шум морского прибоя, на гальке, еще не совсем остывшей после жаркого дня, состоялась лекция «О любви».

Сначала Николай Николаевич поведал историю о трагической любви Пьера Абеляра и Элоизы, которые испытывали безумное чувство друг к другу. Потом лектор подметил, что обычно ученые всегда пытаются сделать определения чего-то более лаконичным и емким. Но когда дело касается любви, то чем больше у нее определений, тем лучше.

Кроме того, у любви есть свои формы. Античная греческая философия одной из первых назвала разные виды этого чувства: «Эрос» - стихийная, восторженная влюблённость, в форме почитания, направленного на объект любви; «Филиа» - любовь-дружба или любовь-приязнь по осознанному выбору; «Сторгэ» - любовь-нежность, особенно семейная; «Агапэ» - жертвенная любовь. Теперь и вы можете определить, какой любовью любили вас и какие чувства испытывали вы сами.

Ира

О любви не мало песен сложено

Вчера вечером на морском побережье состоялась лекция “О любви”, которую читал Николай Николаевич Шуть. 
Любовь! Что же это такое? Когда она впервые появилась? Все эти вопросы были рассмотрены в течение двух часов. Была рассказана история трагической любви Пьера Абеляра и Элоизы, двух влюбленных и любовников. Один знакомый мне человек сказал, что во всех науках определения чего-либо стараются сделать более лаконичными и емкими. Но если дело касается любви, то чем больше определений у этого чувства, тем лучше.
У любви есть свои формы. Одна из первых классификаций форм любви восходит ещё к её пониманию в античной греческой философии разделявшей такие виды любви, как: «Эрос» — стихийная, восторженная влюблённость, в форме почитания направленного на объект любви; «Филиа» — любовь-дружба или любовь-приязнь по осознанному выбору; «Сторгэ» — любовь-нежность, особенно семейная; «Агапэ» — жертвенная любовь. Каждый человек по-своему определяет это понятие, каждый по-своему ЛЮБИТ...
Таня